Cham - Albums du Charivari/1867 sur la sellette

Cham

Cham - Albums du Charivari

Journal le charivari, 1853 (4, p. 421--).

1867

SUR LA SELLETTE

PAR

Cham

Un enthousiasme aussi désintéressé ne pouvant durer plus longtemps…

PARIS

ARNAULD DE VRESSE, ÉDITEUR

55, RUE DE RIVOLI, 55

— Cocher, qu’est-ce que c’est donc que cette couverte que votre cheval a sur le dos ? — C’est la peau d’un voyageur qui voulait que je le conduise à l’Exposition.	— Bourgeois, je vous crains pas, j’ai pas été toujours cocher, on a été longtemps dans la boucherie.
Les cochers de fiacre prenant des costumes étrangers afin de ne pas être obligés de comprendre quand on les appelle.	— Nous avons pourtant assez fait parler de nous pendant l’Exposition, et nous n’avons même pas une mention honorable. — Ingrate bourgeoisie ! elle n’a seulement pas réclamé pour nous !

— Faut-il qu’ils soient braves ces boutiquiers parisiens pour avoir pris tant de drapeaux que ça !	— Vois donc, c’est une attention très-délicate de M. Leverrier pendant son séjour à Paris.
Le Parisien profitant de la manie des drapeaux pour remettre ses pots à fleurs à la fenêtre.	INCONVÉNIENT DES DRAPEAUX. — Il vient chez toi voler ta pendule, arrête-le ! — Impossible ! Il se met sous la protection de son drapeau.

M. Prudhomme faisant hommage à l’hôtel des Invalides des drapeaux étrangers dont il a décoré son balcon ces jours derniers.	DERNIER ESPOIR. — Agite-le ! il t’apercevra peut-être du chemin de fer. Tu as encore la chance d’obtenir le Nedjidié.
M. Prudhomme se croyant engagé d’honneur à ne pas se servir de ses chaises tout le temps que la France est censée ottomane.	— Joseph, tu me fais honte ! — Il a laissé 50 000 fr. pour les domestiques, je vais tâcher de me faufiler pour avoir quelque chose.

Profitant de l’occasion pour laver les chemises de couleur de son maître et les faire sécher sur le boulevard.	— Tiens, il y a encore des étoiles là-haut ! Je les croyais toutes descendues aux boutonnières !
— Excusez ! — Je demeure en face de l’Élysée !	— Mon mari n’a pas la poitrine forte, il a reçu tant de décorations étrangères que son médecin m’en fait porter la moitié.

— Il y aura cette fois cent quatre-vingt-dix mille bougies. — Mon ami, si nous leur envoyions celles-ci, ça leur en ferait encore deux de plus.	— Monsieur Sothern, c’est ici ? un oculiste, pas vrai ? il ne prend que cinq francs, comme il marque avec ses doigts.
— C’est-il votre souverain que vous cherchez ? S’il est à Paris il doit être descendu chez le marchand de cirage.	Le nouveau panier de vin de Champagne Roussillon doublant l’intérêt des courses pour le consommateur.

— Tu n’as pas honte ! vois ce que M. Nadar fait pour un ballon, et moi tu me refuses une simple robe de soie.	— Ça peut pas être l’ascension scientifique ! car moi qui ne sais ni lire ni écrire, je la vois tout de même.
— Mon ami, ne va pas près de l’enceinte, on ne te laissera plus sortir. On croira que tu t’es gonflé à ses dépens.	— Comme si les loyers n’étaient pas déjà assez élevés sans que M. Nadar s’en mêle.

Tout le monde pouvant arriver aujourd’hui aux prix du mât de cocagne grâce au nouveau mode d’ascension pratiqué à l’Exposition.	Le phare allumé le soir pour avertir les cochers qui cherchent à éviter les abords de l’Exposition.
— Sapristi ! je ne suis pas du jury ! Ce n’est pas de ma faute si ce sont les chevaux qui ont remporté la médaille d’honneur.	Tous les faux Jean-Marie Farina lâchant leurs robinets pour se venger sur le public de l’Exposition de n’avoir pas eu de médailles.

Le Taureau de la Provence en appelle à un congrès européen pour constater si les épaules de son adversaire touchent ou non.	Le gymnase Paz se procurant une tribune pour donner des soirées de luttes parlementaires.
Ces pauvres chevaux faisant tous les frais de la manifestation orientale.	La visite du sultan amenant la mode de porter les cheveux par dessus le chapeau dont on enlève le fond.

— Il m’a enlevé mes illusions. Impossible de lire les Mille et une Nuits, je vois toujours des Turcs avec un faux-col !	Les Turcs regrettent d’avoir accordé le droit de propriété aux Français, en voyant arriver la rue de Rivoli jusque chez eux.
La colonne de Juillet appropriée au culte pendant la première quinzaine de juillet.	— Tu n’as pas honte de prendre le pantalon de c’t enfant ? — Il me le prête pour aller au bal de l’hôtel-de-ville.

Cherchant à déchiffrer la partition de M. Rossini en dépit des coups de canon intercalés dans le morceau.	— Eh bien, et vos canons, où sont-ils ? — M. Rossini en a fait des instruments de musique. Supprimés par conséquent dans les régiments d’artillerie à cheval.
LA MARCHE DE ROSSINI À L’EXPOSITION. — Je suis artilleur, je ne suis pas musicien. Toutes ces boules noires sur la partition, j’ai cru que c’était des boulets, je les ai mis dans un canon.	Ayant introduit l’artillerie dans ses orchestres, Rossini prend le commandement du fort de Vincennes.

EXPÉRIENCE DÉCISIVE. La trompette-phare placée à côté de la Dormeuse en marbre de la section italienne.	La propagande évangélique louant la trompette-phare pour souffler des bibles sur le public de l’Exposition.
ORGUE D’ÉGLISE. — Pardon, monsieur, à quelle heure le sermon ?	— Ma chère amie, j’aurai peut-être une invitation pour le bal de l’hôtel-de-ville, il faut que la gymnastique me donne des mollets d’ici huit jours.

— Tu t’es remis avec lui ? J’ai cru que tu n’en voulais plus ? — Aujourd’hui on ne fait de l’argent qu’avec les reprises.	— Regarde donc cette machine à tondre. — Je préfère regarder les machines à plumer.
Toutes ces dames se mouchant dans leurs doigts dans l’espoir qu’on leur jettera le mouchoir.	— Ah ! mon dieu ! on te donne une tabatière entourée de diamants, et tu viens de briser le plus gros avec ton tabac.

— Vos pommes de terre sentent la pommade. — Monsieur, on les fait sauter dans nos coiffures en cuivre.	DES BOISSONS AMÉRICAINES À L’EXPOSITION. — Vois donc, Aglaé, un verrier américain en train de souffler du ver pour la fabrication d’une chope.
— Dumanet, d’où sors-tu comme ça ? — Je viens de voir la retraite de Solférino. Je cours vite m’acheter un remplaçant.	— Nous répondons des chaises. — Sur votre tête ? — Non, monsieur, sur notre ventre.

Fureur des dentiers qui comptaient sur une médaille d’or.	Les personnes désireuses de garder l’incognito n’ayant qu’à endosser le costume du plongeur pour se promener tranquillement à l’Exposition.
Au lieu d’avaler les sabres il ferait bien mieux d’aller là bas avaler tous les fusils à aiguille.	— Oh ! pardon, madame ! Tous ces objets empaillés sont si bien que j’ai cru que… Pardon, madame, mille pardons !

LE VAISSEAU DE LA VILLE DE PARIS. Difficile de s’y faire comprendre pour le quart d’heure avec pareil équipage.	— Monsieur est Français ? Il aura bien du mal à se faire comprendre à Paris dans ce moment-ci. Je suis interprète !
— Vous m’offrez une bible ? Après vous, mon ami, quand vous l’aurez lue.	Appareil hydraulique fort simple pour mettre sur une table de salon au moment de faire le thé.