a aimé, après tout ce à quoi on a cru sur la terre.
À cette époque, je n’avais pas le stoïcisme de refouler mes sanglots, et Rose, m’entendant râler, vint à mon secours. Quand j’eus repris un peu d’empire sur moi-même, je ne voulus pas faire la malade, je descendis au premier appel du déjeuner, je me forçai pour manger. On me donna mes cahiers, je fis semblant de travailler, mais j’avais les paupières à vif, tant mes larmes avaient été âcres et brûlantes ; j’avais une migraine affreuse, je ne pensais plus, je ne vivais pas, j’étais indifférente à toutes choses. Je ne savais plus si j’aimais ou si je haïssais quelqu’un, je ne sentais plus d’enthousiasme pour personne, plus de ressentiment contre qui que ce soit ; j’avais comme une énorme brûlure intérieure et comme un vide cuisant à la place du cœur. Je ne me rendais compte que d’une sorte de mépris pour l’univers entier et d’un amer dédain pour la vie, quelle qu’elle pût être pour moi désormais ; je ne m’aimais plus moi-même. Si ma mère était méprisable et haïssable, moi, le fruit de ses entrailles, je l’étais aussi. Je ne sais à quoi a tenu que je ne devinsse pas perverse par misanthropie, à partir de ce moment-là. On m’avait fait un mal affreux qui pouvait être irréparable ; on avait tenté de tarir en moi les sources de la vie morale, la foi, l’amour et l’espérance.
