Cela n’était pas toujours de son goût, et si l’ouvrage est défectueux, ce n’est pas la faute de son influence, mais bien, au contraire, celle de mon entêtement.
Je sentais bien, moi, tout en me débattant contre le doute religieux, que je ne pourrais sortir de cette maladie mortelle que par quelque révélation imprévue du sentiment ou de l’imagination. Aussi je sentais bien que la psychologie de Planche n’était pas applicable à ma situation intellectuelle.
J’avais même, dans ces temps-là, des éclairs de dévotion que je cachais avec le plus grand soin à tous, et à lui particulièrement : à tous, non ! Je les disais à Mme Dorval, qui seule pouvait me comprendre. Je me souviens d’être entrée plusieurs fois alors, vers le soir, dans les églises sombres et silencieuses, pour me perdre dans la contemplation de l’idée du Christ, et pour prier encore avec des larmes mystiques comme dans mes jeunes années de croyance et d’exaltation.
Mais je ne pouvais plus méditer sans retomber dans mes angoisses sur la justice et la bonté divines, en regard du mal et de la douleur qui régnent sur la terre. Je ne me calmais un peu qu’en rêvant à ce que j’avais pu comprendre et retenir de la Théodicée de Leibnitz. C’était ma dernière ancre de salut que Leibnitz ! Je m’étais toujours dit que le jour où je le comprendrais
