souvent deux méchants animaux ; et que ce grand philosophe avoit bien raison de s’écrier, en voyant trois ou quatre femmes pendues à un arbre : que les hommes seroient heureux, si tous les arbres portoient de semblables fruits !
Ce fruit là seroit diablement âcre, et il ne seroit bon, tout au plus, qu’en compote.
Il vit, dès le jour même de son mariage, introduire chez lui l’usage des deux lits, usage condamné par nos pères, inventé par la discorde, et fomenté par le libertinage ; usage que je puis nommer ici la perte du ménage, l’ennemi mortel de la réconciliation, et le couteau fatal dont on égorge sa postérité.
Est ce que l’on se marie pour coucher avec sa femme ? Fi ! Cela est du dernier bourgeois.
Il vit fondre chez lui, dès le lendemain, tous les fainéants de la ville, chevaliers sans ordre, beaux esprits sans aveu ; cent petits poètes crottés, vrais chardons du Parnasse ; de ces fades blondins, minces colifichets de ruelles ; en un mot, il vit faire de sa maison une académie de jeux défendus, et fut obligé de payer une grosse amende, à quoi il fut condamné. Oui, oui, messieurs, je n’avance rien que de véritable ; et, malgré toutes les précautions, il n’a pas laissé de la payer cette amende, dont voici la quittance signée
