demeure du secrétaire général, pas davantage ! Un voyageur ignorant m’aurait pris pour le second personnage du royaume, peut-être pour le grand eunuque !
Je rentrais pour me coucher. Immédiatement je comprenais ce que pouvait ressentir un poulet de grain que l’on mettait au four. Comme l’éponge boit l’eau, la boue boit la chaleur. Mes murs avaient bu toute la journée. Saturés, ils se dégageaient à l’intérieur de mon domicile. Bah ! disais-je, à Paris aussi il est un hammam ! Et je me couchais dans le kapok. Mais voilà que tout s’agitait entre la boue du plafond et la boue du plancher ; le grand tournoi des chauves-souris commençait. Je les tirais avec mon oreiller, mon traversin, mes souliers. J’en ai cassé des ailes ! Si vous avez besoin d’un chasseur de chauves-souris, envoyez-moi vos conditions ; vous ne trouverez pas un spécialiste mieux entraîné ! Il en faudrait moins pour réveiller un homme. Je m’asseyais alors dans une chaise coloniale et je lisais les derniers sans-fil. Vlan ! Des morceaux de plafond me tombaient sur la tête ! On a beau avoir la tête dure, on ne sait jamais si l’épaisseur de votre boîte crânienne est réglementaire, ainsi que dirent un jour les Anglais, en Égypte, au consul d’Italie, à propos d’un de leurs policiers qui avait assommé un transalpin ! Je me coiffais donc de mon casque.
