J’ai accompli le pèlerinage de Lourdes. C’était bien le moins qu’un évêque qui prêche l’authenticité des miracles vint se faire guérir de sa cécité par la dame de Bernadette Soubirous.
J’ai pris un bain de siège dans la source même.
Eh bien ! maintenant, je vois. Je vois si bien que je puis vous affirmer qu’entre un pèlerin et un cornichon il n’existe absolument aucune différence.
Miracle no 6.
Tenez, pour vous faire connaître quelle était mon infirmité, je vais vous narrer une simple anecdote.
L’autre jour je prenais un bain de mer. Comme je nage très-bien, même entre deux eaux, j’étais allé au large. Je faisais la planche, très-tranquillement, rêvant aux doux mois des ordres-moraux et chantonnant en faux-bourbon :
Tout à coup je me sens piqué dans les environs du nombril par un tas de lances pointues et en même temps piétiné précipitamment sur le ventre.
Je lève la tête, et qu’est-ce que je vois ?
Une vingtaine d’individus qui m’enfonçaient des harpons dans la bedaine.
C’étaient tout bêtement des pêcheurs qui, voyant mon abdomen émerger des flots, m’avaient pris pour une baleine. J’ai eu toutes les peines du monde à les faire revenir de leur erreur.
Après ça, si quelqu’un soutient que je n’étais pas obèse, il faudra qu’il ait un fameux toupet.
Un ventre de ce volume était un meuble embarrassant.
J’ai accompli le pèlerinage de Lourdes.
Je me suis frictionné avec l’eau d’une fiole qu’on m’a vendue 1 fr. 50 et maintenant je suis devenu tellement maigre que, si l’on me frottait contre un mur, je prendrais feu.
Miracle no 7.
Mon corps n’était qu’un amas d’humeurs.
Pour un prince qui cherche à se marier, je n’offrais pas à ma future un époux bien engageant.
