Je cherchais les femmes qui s’appropriaient le mieux à mon dessein et je les instruisais soigneusement de la comédie compliquée que je voulais leur faire jouer. J’appris en même temps que la voie m’avait été préparée par des prédécesseurs qui avaient les mêmes sentiments que moi. La puissance de ces comédies, pour agir sur mes imaginations et sur ma sensibilité, restait bien problématique. Ces scènes m’ont servi pour me montrer, d’une manière plus vive, quelques détails secondaires de la situation que je désirais ; mais, ce qu’elles donnaient de ce côté, elles l’enlevaient en même temps à la chose principale que mon imagination seule, sans le secours d’une duperie grossière et de commande, pouvait me procurer en rêve, d’une manière beaucoup plus facile. Les sensations physiques produites par les mauvais traitements, variaient. Plus l’illusion réussissait, plus je ressentais la douleur comme un plaisir. Ou, pour être plus exact, je considérais alors en mon esprit les mauvais traitements comme des actes symboliques. Il en sortit l’illusion de la situation tant désirée, illusion qui, tout d’abord, s’accompagna d’une sensation de plaisir psychique. Ainsi la perception du caractère douloureux des mauvais traitements a été quelquefois supprimée. Le processus était analogue, mais de beaucoup plus simple, parce qu’il restait sur le terrain psychique, quand je me soumettais à de mauvais traitements moraux, à des humiliations. Ceux-ci aussi s’accentuaient avec la sensation de plaisir, à la condition que je réussisse à me tromper moi-même. Mais cette duperie réussissait rarement bien et jamais complètement. Il restait toujours dans ma conscience un élément troublant. Voilà pourquoi je revenais, entre temps, à la masturbation solitaire. D’ailleurs, avec les autres procédés également, la scène se terminait habituellement par une éjaculation provoquée par l’onanisme, éjaculation qui, parfois, avait lieu sans que j’eusse besoin de recourir à des moyens mécaniques.
Je continuai ce manège pendant des années entières. Ma puissance sexuelle s’affaiblissait de plus en plus, mais non mes désirs et encore moins l’empire que mes étranges idées sexuelles avaient sur moi. Tel est, encore aujourd’hui, l’état de ma vita sexualis. Le coït, que je n’ai jamais pu accomplir, me paraît toujours, dans mon idée, comme un de ces actes étranges et malpropres que je connais par la description des aberrations sexuelles. Mes propres idées sexuelles me paraissent naturelles et n’offensent en rien mon goût, d’ailleurs très délicat. Leur réalisation, il est vrai, ne
