durant les offices du soir que j’aimais à répandre ainsi toute mon âme aux pieds du Sauveur. À ce moment d’indicible poésie, où le jour n’est plus, et où la nuit n’est pas encore, lorsque la lampe vacillante au fond du sanctuaire se réfléchit seule sur les marbres luisants, et que les premiers astres s’allument dans l’éther encore pâle, je me souviens que j’avais coutume d’interrompre mes oraisons, afin de m’abandonner aux émotions saintes et délicieuses que cet instant m’apportait.
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Je retins à moi seul la dépouille respectable… (Page 28.)
Il y avait vis-à-vis de ma stalle une haute fenêtre dont l’architecture délicate se dessinait sur le bleu transparent du ciel. Je voyais s’encadrer là, chaque soir, deux ou trois belles étoiles, qui semblaient me sourire et pénétrer mon sein d’un rayon d’amour et d’espoir. Eh bien, tout sentiment poétique était en moi tellement lié au sentiment religieux, et le sentiment religieux était lui-même tellement lié à la doctrine catholique, qu’avec la soumission aveugle à cette doctrine, je perdis et la poésie et la prière, et les saintes extases et les ardentes aspirations. J’étais devenu plus froid que les marbres que je foulais. J’essayais en vain d’élever mon âme vers le créateur de toutes choses. Je m’étais habitué à le voir sous un certain aspect qu’il n’avait plus ; et depuis que j’avais élargi, par la raison, le cercle de sa puissance et de sa perfection, depuis que j’avais agrandi mes pensées et donné à mes aspirations un but plus vaste, j’étais ébloui de l’éclat de ce Dieu nouveau ; je me sentais réduit au néant par son immensité et par celle de l’univers. L’ancienne forme, accessible en quelque sorte aux sens par les images et les allégories mystiques, s’effaçait pour faire place à un immense foyer de Divinité où j’étais absorbé comme un atome, sans que mes pensées eussent ni place ni valeur possible, sans qu’aucune parcelle de cette Divinité pût se faire assez menue pour se communiquer à moi autrement que par le fait, pour ainsi dire, fatal, de la vie universelle. Je n’osais donc plus essayer de communiquer avec Dieu. Il me paraissait trop grand pour s’abaisser jusqu’à m’écouter, et je craignais de faire un acte impie, d’insulter sa majesté céleste, en l’invoquant comme un roi de la terre. Pourtant j’avais toujours le même besoin de prier, le même besoin d’aimer, et quelquefois j’essayais d’élever une voix humble et craintive vers ce Dieu terrible. Mais tantôt je retombais involontairement dans les formes et dans les idées catholiques, et tantôt
